Esta noite fui ao teatro. Não saí de casa. De pijama no meu sofá recostada nas almofadas, sentei-me na primeira fila. Não havia cabeças na minha frente. Não havia ruídos à minha volta. Se os atores falavam baixo, o volume estava mesmo na minha mão. O meu olhar estava centrado. E quando entrou Ruy de Carvalho ou Manuela Maria aplaudi. Aplaudi alto! Ri, chorei, lancei aquele "oh!" de espanto. É teatro! E é isto que o teatro nos faz sentir. 

Tinha. Aliás, tenho. Saudades do teatro. Hoje foi bom sentir-lhe o gosto. A doçura nos gestos, a amargura nas palavras. A seriedade de quem quer fazer os outros sentir. E consegue. O teatro entra-nos pelo peito com uma vontade de dizer "eu estou aqui" e persiste em não nos deixar indiferentes. Persiste em mudar-nos, virar-nos de pernas para o ar, questionar tudo o que sabemos e sentimos. O teatro junta o coração e a razão num momento de desconforto, de dor e de angústia. Por momentos, duvidamos de todas as nossas crenças. E quando cai o pano, sabemos que nos temos um pouco mais completos. E mais ricos!

As Árvores Morrem de Pé chegou à televisão portuguesa em Dia Mundial do Teatro, em tempos de medo e incerteza. E o teatro ficou um pouquinho mais perto. A angústia da dúvida existencial ficou um pouquinho mais perto. A perspetiva da vida mudou diversas vezes, desta vez no sofá.

As Árvores Morrem de Pé fala de arte e de sentimento. Toda a história é uma sucessão de provas de amor. À arte, às pessoas, aos gestos que nos fazem sorrir. A minha noite foi Filosofia, foi cultura, foi poesia, foi emoção, foi prazer! Puro prazer! Porque é este o verdadeiro teatro! É este o teatro que amo! Aquele que nos faz duvidar de todas as nossas crenças enquanto sorrimos. Aquele que nos angustia enquanto nos deliciamos. Aquele que nos provoca enquanto queremos mais.

Não estive no Politeama. Se preferia? Sem dúvida! Substituir o pijama por um vestido, o sofá por uma cadeira, o silêncio pelo burburinho impaciente dos espectadores. O cheiro da minha cozinha pelo aroma a história, a arte e ligeiramente a mofo. Trocaria a minha casa pelo Politeama.

Mas esta noite, o teatro teve um gosto diferente. O teatro foi ainda mais intenso. O teatro veio até mim. Não pediu para entrar. Invadiu a minha casa, o meu peito, a minha mente. O teatro entrou como quem é convidado não pelo gosto da companhia, mas pelo "parecer bem". O teatro entrou. E isso é que importa. Não o convidei a entrar. Não me senti confortável por ter invadido o meu espaço, o meu pensamento. Mas estou grata que o tenha feito. Vou dormir mais rica, com o coração apertado. Abandono o sofá culturalmente certa e existencialmente na dúvida. Isto é teatro! E em casa, não perde a magia! 

Guerreira. Lutadora. Mais do que médica, uma cuidadora. Protetora. 

O teu sorriso é inconfundível, sabias? E nunca te vi sem ele, sabias? Sempre te vi a encarar a vida mais positiva do que ela era. Sempre te vi concretizada e feliz pelas escolhas que tiveras feito. 

Faz um mês. Faz um mês que te vi pela última vez. Nunca te tinha visto dormir, mas naquele dia fiquei à espera que acordasses. Tive a sensação que ias abrir os olhos, mostrar o teu sorriso e juntares-te a nós. Porque estávamos todos lá. Todos com uma lembrança de um momento em que nos salvaste de qualquer coisa. Todos a desejar ter-te salvo a ti. 

Espero que saibas que ninguém te esqueceu e que isso dificilmente acontecerá. Diariamente há qualquer coisa que nos faz recordar de um momento passado a teu lado. 

Há não muito tempo lembrei-me, não sei porquê, da visita que fizeste à minha casa. Foste levar-me um livro sobre hereditariedade e aproveitaste para deixar alguns conselhos: o pilar devia ter sido decorado, a sala deveria ter sido preenchida por mais quadros e "bugigangas" do género ... Algumas ideias eu considerei seriamente. Mas como eras tu quem tinha jeito para desenho e trabalhos manuais, elas nunca foram postas em prática. 

Agora, já nem moro nesse casa. Agora estou a preencher um lugar que um dia foi o teu. Não sou tão boa hóspede como tu foste. Nunca serei. Não tenho a simpatia e a boa disposição que te caracterizavam. Mas, felizmente para quem me acolhe, estarei apenas metade do tempo que tu estiveste. 

Recordam-se muitas vezes esse tempo. E cada vez que se fala sobre isso tenho dificuldade em imaginar-te da minha idade e na mesma situação que eu. Isso só me faz admirar-te mais porque tenho a certeza que não foi fácil. Tal como estes últimos tempos não devem ter sido. Sempre soubeste muito mais sobre a tua condição do que qualquer um de nós e pergunto-me se alguma vez pensaste que poderia ter sido assim. Acredito que soubesses e isso leva-me a concluir que, mesmo assim, cuidaste de nós. Deste-nos as melhores últimas memórias que conseguiste. E nós temos te feito as melhores homenagens que os nossos corações nos permitem. 

A tua família é gigante. Filhos, netos, pais, irmão, sobrinhos, primos direitos, primos em segundo grau. Sei lá, tanta gente. Mesmo assim, tu deste a cada um um pedaço do teu coração e nós guardalo-e-mos, sem nunca nos esquecermos de ti. Assim como nunca te esqueceste de nós. 

Um beijo gigante, que espero que chegue aí a cima. 

Para a minha prima Vitória, a estrela mais brilhante - primeiro na Terra, e agora no Céu.

Negra manhã,

Vagueando pela cidade.

Vi teu cabelo cor de avelã,

Teu vestido vermelho.

O meu preferido.

Negra manhã,

Passeando na praça.

Vi teus olhos negros,

Teus saltos altos.

À briga com a calçada.

Negra manhã,

Comprando chapéus.

Vi teu reflexo,

Teu sorriso envergonhado

De quem se admira em espelho alheio.

Negra manhã…

Tu a mim não me viste

Nem eu me acusei

Mas todos os teus detalhes

Na negra manhã guardei.

Desenho: Aliete Mendonça (obrigada!)

Enquanto criança, fui apaixonada pelo Winnie the Pooh. Nunca percebi porque razão não se chamava Winnie the Bear, afinal ele é um urso, certo? Mas talvez seja por isso mesmo que não se chama the Bear, porque para isso não era preciso nome, todos viam, todos vêem que ele é um urso. Pelo menos era esta a justificação que me poderia ser dada por Christopher Robin. 

Enquanto criança, Christopher Robin era um intruso nas minhas histórias preferidas. Era uma banal criança (como eu ou os meus amigos) com um nome difícil de dizer. E por tudo isso eu não gostava muito dele. 

No entanto, sei hoje que sem Christopher Robin não haveria Winnie, Tigre, Piglet, Igor, Kanga
e Roo. Agora sei porque a FOX partilhou com todos nós a história de A. A. Milne e contou-me que Christopher Robin foi um menino de verdade.

Alan Milne, Blue para os amigos, era um ex-soldado inglês. Combatera na guerra que serviria para evitar outras guerras. Escritor de profissão, viu-se abandonado pela mulher numa vivenda no meio do bosque com um bloqueio criativo. Ao ver-se sozinho com o filho, estes começam a passar mais tempo juntos e Christopher Robin, ou Billy Moon para os mais próximos, partilha com o pai as aventuras e os segredos dos seus amigos: os peluches que a mãe lhe oferecia.
De todos, o seu preferido era Winnie, um urso que a mãe insistentemente pedia que se chamasse Edward, mas Billy dera-lhe outro nome em homenagem ao urso grande e imponente que conhecera no zoo.

Billy pede ao pai que escreva um livro para ele e o pai começa a reconhecer nos peluches e brincadeiras do filho uma nova fonte de inspiração. Assim surgem os livros de aventuras de Winnie the Pooh e Christopher Robin que, em clima de guerra, rapidamente devolvem a felicidade às crianças e se tornam um sucesso. É assim que Christopher Robin se torna um fenómeno e uma das crianças mais adoradas daquele tempo, sendo essa razão para que o autor deixe de publicar histórias. Vendo a infância do filho perdida para constantes entrevistas, Alan promete-lhe deixar de publicar, tornando o Winnie the Pooh "só deles" novamente.

"Goodbye Christopher Robin" revela-nos tudo o que está por detrás da magia dos meus livros de infância preferidos, retratando a sociedade inglesa do séc. XX simultaneamente. Numa altura em que o clima era de guerra, em que a educação das crianças era entregue às amas, deixando a relação entre pais e filhos mais difícil de se conseguir. Prova disso foi a relação entre Blue e Billy Moon que apenas se conseguiu quando não havia mais ninguém que alimentasse o menino.
Também o medo e infelicidade da esposa de um ex-soldado é evidenciada através de Daphne. Pouco falei sobre ela, mãe de Christopher Robin. Mas não se deixem enganar, esta é uma personagem que assume um dos mais importantes papéis, uma vez que contribui para a infância difícil de Billy, mostrando ambição em querer cada vez mais livros de Winnie, pelo que representa para si, e para o marido. É uma mulher imponente, destacada na sociedade e uma mãe agridoce.

O filme deixa-nos a querer mais, a precisar de reviver mais da magia que se perde um pouco na infelicidade daquele que é o menino mais doce de toda a história. Um filme que deixou o meu coração um pouco mais pequenino, que me fez sentir que a minha felicidade ao ler todas aquelas histórias foi conseguida porque um menino (como eu ou os meus amigos) abdicou da sua e partilhou o seu ursinho e as suas aventuras pelo bosque connosco.

Hoje, Christopher Robin já não é para mim um intruso nos meus livros preferidos. Tornou-se, em vez disso, o herói daquelas histórias na vida real.

Obrigada por partilhares os teus peluches connosco, Christopher Robin.

Fotografia: Winnie e os amigos: Kanga, Piglet, Winnie, Igor e Tigre (da esquerda para a direita) Fotografia obtida no site: www.thestar.com

Mundo que mudas

Sem que te permita...

Nasci anos após a minha alma,

Isso me faz temer.

Temo namoros já sem carta

E livros sem papel...

Temo fotografias em computadores

E memórias em redes sociais.

O mundo muda

Depressa demais!

Muda, mas como? Fui eu?

Fomos nós.

Sonhei, sonhaste, sonhamos.

Desejamos a mudança global

Mas queremos ser nós a sua causa,

A sua força, a sua vontade;

E somos!

O mundo não tem vontade,

Alguém criou a ciência,

E a filosofia e a arte e as criações.

Alguém renovou a ciência,

E a filosofia e a arte e as criações.

Einstein, Kant, Picasso

Mudaram o mundo!

E tantos outros ... quantos?

Anónimos sem títulos,

Anónimos com causa, força e vontade

E nada mais!

Anónimos...

Mudaste tu o (meu) mundo quando me olhaste,

Mudei eu o (teu) mundo quando te sorri...

O mundo muda com um simples olhar,

Um simples sorriso!

Estou perdidamente apaixonada por ti. Assim, sem meias palavras, sem meias medidas porque não há meios sentimentos. 

Estou perdidamente apaixonada por ti. Se é que é possível perdermo-nos com tanto amor no coração. Não deveria ser.

Estou perdidamente apaixonada por ti. Carrego em mim tudo o que isso implica: o desejo, a paixão, o amor, a loucura, o nervosismo, as borboletas na barriga... 

Estou perdidamente apaixonada por ti. Sinto um coração quase a explodir, um sentimento incapaz de se demonstrar em quaisquer que sejam as palavras que eu escolha. 

Estou perdidamente apaixonada por ti. Penso em ti agora - ao adormecer. Penso em ti enquanto o sono profundo me leva a alma para a Terra dos Sonhos. Penso em ti enquanto escovo os dentes pela manhã e quando saio para as aulas.

Estou perdidamente apaixonada por ti. Gostava que o visses, talvez que o sentisses... quem sabe se te assustarias com a dimensão do que me invade quando olho nos teus olhos ou me beijasses repleto de compreensão por sentires tanto quanto eu. 

Estou perdidamente apaixonada por ti. E sou feliz por estares perdidamente apaixonado por mim.

Gostava que pelo menos uma vez, todos sentissem aquilo que sinto ao sentir o teu coração bombear o teu sangue e o meu também (de todas as maneiras cientificamente incorretas que isto possa ser compreendido).

Ter-te na minha vida deu um sentido àquilo que é amar alguém. E agora tenho a certeza que não se escolhe amar, de forma alguma. Foi sorte amarmo-nos um ao outro. E por isso, eu sou a mais sortuda. 

Amar tem-se tornado cada vez mais raro. Digo amar mesmo. Sem interesses, sem segundas intenções, sem medos de dar tudo e receber tudo. Mas contigo eu aprendi que é possível e assustador. Amar como eu te amo é, sobretudo confiar a cada dia que não vais a lado nenhum porque me amas também. Amar como eu te amo, é sorrir só com um olhar; é olhar-te nos olhos da outra ponta da sala e ignorar nesse segundo todas as pessoas que estão ao nosso redor. Amar como eu te amo é querer que um momento se torne eterno, nem que seja o momento em que me dás a mão durante um filme. Amar como eu te amo é ter saudades mesmo que seja por 5 horas sem ti. Amar como eu te amo enche-me o coração.

Pensamos em conforto e inevitavelmente é a imagem da nossa cama que nos preenche logo o pensamento, certo? Quem fala em cama, fala em sofá, aquele tapete fofo em que nos sentamos a ler o nosso livro preferido ou aquele pufe que o nosso gato sempre ocupa por nós. Quem fala em conforto pensa no seu lar, na comidinha quente feita pela mãe ou num almoço em família ao domingo. Pensa-se em conversas animadas, piadas privadas; pensa-se em família e em amigos! O conforto de uma vida monótona, de não enfrentar grandes desafios porque "estou bem assim, obrigada". 

- Vamos mudar-nos! 

- Como assim "mudar"?

- Vamos para a cidade!

- Como assim "para a cidade"?

- Não é óbvio?! Precisamos de sair daqui! e vamos juntas.

- Juntas? Só vocês as duas?

- Sim. E acho que estamos prontas para sobreviver. 

E de facto estavamos, estavamos prontas para sobreviver. Fizemos comer, quando era preciso fazer; limpamos tudo aquilo que era preciso limpar; demos o ombro quando a outra precisava de chorar; ouvimos as mesmas músicas; passamos toda a energia que conseguimos e, felizmente, na nossa casa, respira-se felicidade! Mas não esperavamos que fosse tão difícil assim ...

Na realidade, não é fácil abandonar o conforto. Aquele conforto de ter a família em casa quando chegamos à noite, de acompanhar de perto o dia a dia daqueles mais nos acompanharam desde sempre. Não é fácil um dia dizer "Vou confortar-me sozinha".
Mas às vezes é necessário. É necessário sair da nossa zona de conforto física e psicológica. É preciso dizer adeus a tudo o que conhecemos se isso implica a nossa felicidade.

- Olá. O meu nome é Maria e este é o meu primeiro ano aqui. 
- Porque vieste?
- Não era feliz. 
Muitas vezes, aos que nos ouvem, este não é motivo suficiente para se abandonar tudo aquilo que algum dia se conheceu. Mas foi o que eu fiz. Abandonei o único quarto onde dormira, abandonei as ruas que conhecia "de trás para a frente", a única escola que alguma vez tinha frequentado e as únicas pessoas que alguma vez vira. Estava fechada num círculo a que chamam vila, mas tive de sair; simplesmente para ser feliz. Abandonei tudo aquilo que era o meu conforto desde que nascera.

- Olá. O meu nome é Maria e este é o meu primeiro ano aqui. 
- Porque vieste?
- Não era feliz. 

Eu também tenho medo! Sim, tenho medo. Tenho medo de não estar certa desta vez. Não por orgulho, porque não se trata da discussão do resultado do Benfica ou de qual de nós dois cozinha melhor.

Anos que passam, que vão passando e nós neste impasse. Porque nos conhecemos no tempo errado.

Mas quando for o tempo certo, quero voltar a conhecer-te, puramente.

O meu coração bate tão depressa, com tanta força... Acho que a qualquer momento vai saltar do meu peito e vou ampará-lo nas minhas mãos vendo-o bater. Estará repleto de vestígios de sangue e continuará a bater, baterá para sempre.

Está um ruído ensurdecedor à minha volta, mas mesmo assim ouço o meu coração. Tum Tum ... Tum Tum. Oiço-o e sinto-o. Faz-me doer os ossos ao bater com tanta força. Bate dentro do meu peito como um animal preso que pede socorro. 

Os meus braços tremem. Não tenho frio, mas estou constantemente a tremer. Sinto-me sem forças até para chegar as mãos ao cabelo. Os braços tremem e tudo me cai das mãos como que atraído para o chão. Os ombros tremem. Não tenho medo, mas estou constantemente a tremer. 

A força ainda não voltou. 

O meu estômago está estranho. Mudou. Não tenho fome. Não quero comer! Sinto enjoos, náuseas. Não, não é nada disso. É algo que está dentro do meu estômago e me faz doer.

Mas não está só no estômago, está por toda a parte...  

Estou doente. Nunca me senti assim. Não tenho febre. Não tenho frio. Não tenho calor, nem suores. Mas também não tenho forças. 

As lágrimas começaram a escorrer. Na minha mente impera um só pensamento: tu. 

Estou doente. Estou apaixonada.

Ali está ela .. é mais um ano, mais um dia.

Ali está ela .. sozinha. Talvez mais sozinha que nunca, talvez tão sozinha como sempre.

Existe tanta gente à sua volta, mas ela sente-se perdida. Ninguém se interessa!

Alguns riem, outros bebem. Há quem converse e quem cante. Mas ela .. ela só vê. Desloca o seu olhar lentamente. Observa os que bebem, depois os que cantam, os que riem e os que conversam. Observa tudo e sente-se como um peixe fora do aquário. Ela está a sufocar. Eu consigo ver, mas mais ninguém consegue. Ela está a chorar por dentro. Ela quer chorar por fora. Mas não pode. O que pensariam todos os outros se ela chorasse?

Ali está ela .. ela não pertence aqui. Não pertence a lugar algum. Não pertence a este grupo, ou a qualquer outro. Ela queria pertencer. A incrível existência de um grupo onde pudesse ser ela própria. Sem rótulos, falsidades ou timidez: só ela própria.
Ali está ela .. e quando precisam da sua ajuda, todos a procuram. Dezenas de raparigas que se aproximam apenas quando sentem a sua vida desmoronar, sem saberem que a vida dela está a ruir também. Ali está ela a ajudar. Ajuda sempre quem a procura, sem que essas a considerem uma pessoa. Quer dizer, uma pessoa real. Com sentimentos, problemas, uma vida difícil por enfrentar.

Ali está ela .. o mundo grita à sua volta. Ela mantém-se silenciosa. Deseja gritar e libertar-se do colete de forças que a separa da integração.

É só o que deseja? Não, ela quer alguém que se preocupe, que se interesse de verdade. Ela quer sentir-se integrada nalgum lugar. Ela quer alguém que deixe tudo para estar ao seu lado. Alguém que lhe permita também rir e cantar, conversar e beber. Ela só quer ser feliz, sendo ela própria.

Ali está ela .. a rir para as fotografias quando a sua alma mais sofre.

Todos pensam que está bem. Todos fingem tristeza quando diz que vai embora. Mas ela simplesmente sai. Fica tão aliviada de chegar a casa ..

Ali está ela .. agora na sua cama, a chorar. Mas chorar já não alivia. As lágrimas são cada vez mais e o sofrimento não desaparece.

Ali está ela .. mudou de ambiente, agora está no meio de outro grupo. A história repete-se. Ela sente-se sozinha. Ninguém se importa!

Não se diverte como os outros. Não sabe como fazer amigos. Não sabe como se integrar. Mas ela quer aprender. No entanto, ninguém parece gostar dela. Como se se tratasse de um verme que ninguém quer por perto, um parasita que deve ser afastado. Como se fosse repugnante.

Ali está ela .. vejo o choro dela. Ninguém faz nada e eu também não posso fazer.

Porque eu sou tal como ela.

Li. Li devagar. Cada palavra lentamente. Li em voz alta. Cheguei ao fim, ao último ponto final e esperei que houvesse mais. Mas não havia.

Então retomei. Li tudo de novo. Esperei que no fundo aquele texto não dissesse o que eu acabara de ler ... mas dizia. 

Então fiquei sentada na cama. Olhava a janela por onde entrava um pequeno feixe de luz do fim do dia e com lágrimas nos olhos pensava: "Como pode alguém não gostar do Natal?".

O Natal ...

Aquela época do ano em que recebemos os telefonemas dos familiares mais distantes, em que todas as tias querem dar dois dedos de conversa pelo telefone. A correria de arranjar presentes para todos e sobremesas novas para a consoada. 

A minha avó está na cozinha, atarefada com o bacalhau e o peru simultaneamente. O meu pai aquece a casa. Acende-se a lareira de manhã na maior sala - naquela que se abre só para o Natal. Eu ponho a mesa. A loiça mais bonita, os copos iguais, os guardanapos vermelhos e as toalhas com azevinho. 

O dia passa num instante e quando chega a noite estamos todos cansados. Jantamos em família. O pai conta histórias e toda a gente ri. Eu e a minha irmã contamos os segundos até à meia-noite enquanto a avó diz "Abram os presentes já!". A minha mãe vai à cozinha buscar o bacalhau e depois o peru e depois a sobremesa. Desce a escada, sobe a escada, desce a escada, volta a subir ... 

Jantar terminado! 

Enquanto se conversa à mesa, eu e a minha irmã vamos ver os desenhos animados na televisão. Comemos mais doces e mais e mais ... 

Até que ... chega a meia-noite! 

Juntamo-nos todos bem perto da árvore de Natal e a minha mãe começa a distribuir os presentes. 

- Este é para o pai, aquele para o avô. Não é para esse avô, é para o outro! 

Há sempre uns presentes pequenos em caixas enormes, ou umas caixas repletas de pistas que nos obrigam a correr pela casa toda. Há embrulhos com livros que já lemos ou CD que já ouvimos. 

Há uma câmara de filmar sempre apontada para todos de forma eternizar estes presentes mais cómicos e estes momentos em família. 

No final, fico triste quando acaba. Fico triste quando os meus avós saem e dizem "Resto de Feliz Natal! Até amanhã!". Fico triste porque quero mais. Não, não são mais presentes ... quero mais gargalhadas, quero seguir pistas pela casa novamente, quero ouvir de novo as histórias que o meu pai conta todos os anos, quero mais horas de Natal. 

Acordamos, é dia 25! Arrumamos o que foi deixado da noite anterior e preparamos o almoço de Natal. Geralmente volta a comer-se bacalhau ou peru, mas não faz mal.

-O tio chegou!

E como é bom ver o tio ... O almoço é divertido, toda a gente ri muito! Conversamos sobre a escola e as notas. Contamos novidades. E dizemos "Até à próxima" sem saber muito bem quando será.

E passou ... acabou! Foi tão rápido! E só volta no próximo ano. 

Mas ainda assim, eu gosto do Natal. De toda a agitação, da família toda junta ... 

Ahh, então é isso. Acho que já entendi. 

Não gostas do Natal porque não tens nada do que eu tenho, não é? 

Já não tens a tua avó na cozinha, o avô a rir-se das prendas que recebeu, as tuas tias a telefonar. Já não há sobremesas novas nem tens a quem comprar presentes. 

Já percebi porque não gostas do Natal. Quem me dera não ter percebido ...

Coisas acontecem. Pessoas chegam. Pessoas partem. Memórias ficam.

Coisas acontecem. Surpresas surgem. Pessoas surpreendem. Surpreendem porque nos abraçam, surpreendem porque nos abandonam.

Pessoas ... quem não deseja compreendê-las? Compreender porque nos surpreendem. Compreender porque chegam e porque partem. Compreender porque nos amam e rapidamente nos odeiam. Compreender porque se apaixonam quando não o desejam. Compreender porque não se compreendem a si próprias.

Pessoas. Estranhos seres esses. Chegar, amar, partir, deixar. Parece tão cansativo, soa tão destruidor. Pessoas destroem pessoas.

Coisas acontecem. Memórias ficam. Lágrimas surgem. A saudade aperta. Mas pessoas não voltam porque coisas acontecem, a vida acontece.

Coisas não acontecem. Momentos desiludem. Esperamos. Não surgem. Desejamos. Mas as pessoas partem. Desesperamos. Mas temos de suportar.

Suportamos para sobreviver. Sobrevivemos em busca de algo mais. Quero ser feliz. Não sei se são as pessoas que me trarão essa felicidade. Não sei se posso ser feliz sozinha. Não quero ficar na solidão. Só quero ser feliz. Suspirar. Sorrir. Soltar gargalhadas no ar. Ser feliz, sem mais nada. Só ser feliz. Talvez precise de ti. Ou não precise de ninguém. 

Não sabes se o teu sonho vale a pena? Como assim não sabes? Qual é a dúvida? É o TEU sonho! Claro que vale a pena.

Já te apercebeste do que já lutaste? Tu deixaste o que conhecias, os teus amigos, a tua família. Eu tenho a certeza que o último ano não foi fácil para ti. Tenho a certeza que a adaptação a uma vida completamente nova não foi fácil, tenho a certeza que já te sentiste sozinho, que já quiseste abandonar tudo, mas permaneceste a lutar por aquilo em que acreditas ser verdadeiramente bom. 

Ontem perguntei-te se tinhas alguma paixão. Disseste-me que sim. Falaste-me sobre ela e agora questionas-te se vale a pena. 

Desiste. Volta para casa. Deixa aquilo que mais gostas de fazer porque achas que não vale a pena. Desiste porque te sentes cansado e sozinho.

Desiste e questionar-te-às o que poderia ter sido. Vais pensar que podias ser tu naquele lugar, podias ser tu a ser reconhecido com aquele prémio, mas não és porque desististe. Porque achavas que o teu sonho não valia a pena. 

E já imaginaste? Imaginaste sequer como será sentir o reconhecimento ao vencer todos os teus adversários? Imaginaste sequer que naquele momento não importa o que sofreste, só importa que conseguiste! Imaginaste como seria a reação de todas as pessoas que fazem, fizeram e farão parte da tua vida? Não achas que isso iria compensar todo o teu cansaço? 

Já para não falar no amor que tu tens pelo que fazes. Porque eu sei que tens. Só o amor te move para continuares e encontrares energia a cada dia. 

Mas a verdade é que o teu sonho vai valer a pena enquanto tu acreditares que ele vale a pena. Se tiveres forças para lutar, vai haver uma hipótese de dar certo. E eu acredito que tens essa força, acredito que tu consegues chegar lá. Talvez não consigas alcançar os enormes feitos do teu ídolo, mas eu tenho a certeza que podes alcançar os teus objetivos se não desistires, se acreditares que vale a pena sofrer todos os dias, vale a pena morrer de cansaço por correr atrás de um sonho. Porque como costumam dizer "o sonho comanda a vida" e se não estivesses a lutar por ele estarias a fazer o quê?

Eu acredito que vale a pena, tu não?

Olá!

Chegou hoje o dia de escrever para ti, apesar de eu ter consciência que o deveria fazer mais vezes porque afinal de contas tu és das pessoas mais importantes de toda a minha existência. És a única pessoa a quem eu posso dizer: "conheço-te desde que nasceste" e isso é mesmo incrível! Conheço-te desde sempre e não tenho qualquer recordação da minha vida sem ti. Para mim é como se nunca tivesse existido um "eu" sem um "tu". E desde sempre que guardo memórias de brincadeiras de crianças, de brigas sobre coisas insignificantes, de choros incontroláveis, de palavras feias e de abraços apertados. Porque ao teu lado eu já vivi de tudo um pouco. 

Não és uma típica irmã, tu tens a tua personalidade e és diferente de tudo o que eu pudesse desejar. Não és uma irmã com quem possa partilhar vestidos ou brincos, não és uma irmã a quem possa pintar as unhas ou fazer penteados, mas és uma irmã com quem posso contar; és, sem dúvida, uma irmã com quem posso falar sobre tudo e desabafar sobre todos os problemas que partilhamos. 

Foste com certeza a minha primeira amiga, e eu fui a tua. Dizem que quando uma amizade dura mais de sete anos, ela durará para sempre. Pois a nossa amizade conta já com quatorze. E tu vais ser para sempre minha irmã. E eu acredito que no futuro nos vamos encontrar todas as semanas, que vamos partilhar as histórias daquelas que serão as nossas famílias. Acredito que vamos continuar a confiar uma na outra, que vamos adorar os filhos uma da outra quase tanto como se fossem os nossos. 

E talvez o futuro seja assim ou talvez não. Só não quero que nos afastemos como acontece com muitos dos irmãos. Não quero ver-te só no Natal e na Páscoa. Não quero que sejas só a minha irmã, quero que continues a ser minha amiga.

E sei que desejas o mesmo que eu para o nosso futuro. Obrigada por isso. E obrigada por tudo o resto. Obrigada pelo que já descrevi aqui e pelos momentos indescritíveis. Obrigada por te preocupares. Obrigada por me fazeres rir. Obrigada por seres a minha companhia em todos os momentos porque ... para onde eu vou, tu vais. E nem imagino como poderia ser diferente. Como pode alguém não ter uma irmã? Seria possível ir passear com os pais e não ter alguém para cantar comigo no banco de trás do carro? Seria possível ir no avião e não ter alguém que jogasse snooker comigo? Seria possível encontrar amigos do pai e da mãe e eles não perguntarem "qual é a mais velha"? Seria possível fazer asneira e não ter alguém para me garantir que iria correr tudo bem? Seria possível não ter alguém que me quisesse proteger de tudo como tu fazes? Para mim, não seria. 

Obrigada por aguentares os Morangos com Açúcar dezenas de vezes repetidas, obrigada por ires aos ensaios comigo, obrigada por fazeres um esforço para leres o que eu escrevo, obrigada por veres desenhos animados comigo, obrigada pelas selfies que tiras comigo, obrigada pelos abraços que tanto te peço, obrigada por te dares bem com os meus amigos, obrigada por seres tu. 

E agradeço pelo mais importante: 

Obrigada por partilhares a mãe, o pai e todos os avós; obrigada por me fazeres acreditar que tenho a melhor irmã do mundo!

Olá eu do futuro, 

Escrevo-te daqui no dia 17 de agosto de 2016, escrevo-te daqui para te aconselhar. Escrevo-te para te dizer: não te apaixones.

Eu sei que o amor é lindo, eu sei que tens momentos carentes e que sentes falta de alguém que esteja
ao teu lado em todos os momentos, sei que sentes falta de beijar na boca e de passar umas horas só a conversar. Sei que te custa ver as fotografias e as dedicatórias nas redes sociais. Eu sei tudo isso. Mas acredita, não vais gostar de te apaixonar. Eu sei que ao início é difícil não ficar maravilhada com tudo o que o amor nos traz, ele traz-nos palavras bonitas, gestos carinhosos, momentos inesquecíveis. Mas quando deixa de ser novidade, há sempre algo que te desagrada. Eu conheço-te! Sei que vais pensar que o teu namorado não te liga nenhuma, sei que vais ter ciúmes, vais sofrer, vais sentir que não importas para ele; ou então vais achar que ele te sufoca, que não te dá espaço ou liberdade. E nesse momento, quando achares que não estás bem vais pensar: "porque é que eu me apaixonei?". Vais passar dias a sofrer sem saber se deves terminar a relação ou não. Vais passar horas a ponderar prós e contras. Eu sei! Porque te conheço. 

Também sei que me achas uma louca por falar assim, acharás isso se estiveres no início da tua paixão. Acharás isso se te sentires sozinha, mas acredita que tens tão bons amigos! Eu sei que estão longe, eu sei que são tempos difíceis. Mas acredita que quando aquela noite de verão chegar, tu vais agradecer esta mensagem. 

Tu não precisas de ninguém. Tu persegues os teus sonhos, conquistas as tuas vitórias; sem ele. Tens a tua família! Tens os teus amigos! Tens as tuas memórias! Não precisas do amor. Ele é traiçoeiro e como num momento te sentes feliz, no momento seguinte dar-me-ás razão. 

E eu quero que tu sejas feliz. Quero que te lembres de tudo o que aprendeste quando tu eras eu. Quero que recordes todos e cada um dos momentos que me fez escrever esta mensagem. Quero que tu escolhas certo. Quero que aproveites a vida! Que sejas uma solteira louca, dedicada, que te foques no que te pode trazer a verdadeira felicidade. E eu quero, acima de tudo, que aprendas a ser feliz sozinha. 

Por último, digo-te a ti, eu do futuro, que quando te sentires sozinha e triste não te culpes por não ter ninguém, pelo contrário valoriza-te e procura abrigo naquilo que mais amas. Procura os teus amigos, procura a tua guitarra, procura uma folha e uma caneta, procura um desenho e lápis coloridos, procura uma televisão com desenhos animados, procura qualquer coisa que te faça sorrir.

Não ignores a saudade, mas aprende a torná-la produtiva. 

Adeus eu do futuro, 

Espero poder ajudar-te. 

"Se não ganharmos que se foda." 

Aos que proferiram estas frases. Aos 23 convocados. Ao selecionador. Aos 11 iniciais. Ao jogo feio e nojento que nos trouxe até aqui. Ao "petit Portugal". Aos 11 milhões. A todos os anúncios que foram criados e aos que disseram que "nos anúncios somos grandes". Aos vídeos que surgiram e às músicas que se inventaram. Aos que temeram os adversários. Aos que perderam a esperança e aos que a recuperaram. Aos que disseram que este era o nosso ano e não erraram. Porque esta vitória é de todos nós. Enche-nos a todos de orgulho em ser português. E é muito mais do que futebol. É cumprir-se Portugal. É mostrar aos outros e sobretudo a nós mesmos que o nosso país também pode fazer história. Somos pequenos, sete vezes menor do que a França; mas sem dúvida que demos luta e foi a nossa luta que nos matou a fome de vencer. 12 anos depois voltou a sentir-se o nervosismo de uma final, voltou a festejar-se um golo. Os olhos encheram-se de lágrimas ao ver sair o capitão, ao vê-lo dar tudo por tudo e coxear no final do jogo ao lado do selecionador. Impossível não nos comover-nos quando os nossos jogadores erguem a taça no país que nos diz que não merecemos estar na final. 

E que agora, nasça nos portugueses uma nova alma e que acreditemos que nós também podemos fazer a diferença. 

Olá, 

Nunca escrevi para ti. Não sei qual possa ser a tua reação, mas a verdade é que tenho pensado muito em ti. Ultimamente dou por mim a soltar algumas lágrimas ao imaginar-te. Tenho tentado compreender o tamanho do teu desespero e sofrimento de modo a perceber a razão pela qual o fazes.

Porque tentas matar-te? Já pensaste em como será? Fecha os teus olhos e imagina que nunca mais verás as pessoas de quem gostas. Nunca mais vais passar naquela rua. Cumprimentar aquela senhora que está sempre sentada no mesmo banco. Já pensaste que nunca mais vais ouvir aquela música, ler aquele livro. Nunca mais poderás terminar os teus planos, cumprir os teus objetivos ...

Às vezes todos pensamos que a nossa vida não presta, não é isto que desejamos e, se pudéssemos, todos nós alteraríamos uma coisinha ou outra. Mas a verdade é que há coisas que não pudemos mudar. E talvez seja por isso que a vida é tão valiosa. 

Mas se estás descontente com o rumo que tomas, foca-te em tudo o que podes alterar. Tu podes mudar tanta coisa. Podes afastar-te de quem te quer mal, podes ouvir músicas mais alegres, podes ler mais, podes escrever mais. Podes viajar, faz a mala e vai acampar. Conhece pessoas novas, dá um rumo diferente ao que vives todos os dias. Se não gostas da tua vida, esforça-te por criar uma diferente. 

Mas a morte ... a morte não é solução. Sentir um escuro, uma falta de sentimentos. Como isto pode tentador em momentos de desespero, mas já pensaste que não sentirias mais a felicidade? Aliás, não sentirias mais nada. E o orgulho de quando atinges aquele objetivo? E o amor de quando um amigo te abraça com força? E a felicidade ao seres completamente lambida pelo teu cão? Tudo isto desapareceria. Não te parece triste? A mim sim!

Eu sei que a morte surgirá. Como ela surge sempre. Não quero que a temas, pois entrarias em pânico em vários momentos da tua vida, mas a verdade é que há na vida coisas reservadas para nós; queres passar-lhes ao lado? Não vamos terminar todo este percurso antes de atingirmos a meta. 

Eu não sei o que está destinado para ti, ninguém sabe. E pode ser muito sofrimento, ou pode ser muita alegria; mas não saberás se decidires terminar a viagem antes de tempo. 

Mas de uma coisa eu tenho a certeza; esta viagem é repleta de altos e baixos, de momentos bons e momentos maus. Os bons compensarão todos os sofrimentos, só temos de aguardar que esses bons momentos surjam. E acredita, eles surgirão. Porque nesta viagem o que importa não é o destino, mas tudo o que acontece pelo caminho!

Olá,

Boa noite.

Não sei como me dirigir a ti, até porque há muito tempo que não te escrevo. A verdade é que hoje surgiu essa necessidade e certamente saberás porquê.

Estás a pensar que muita gente lerá esta "carta". Eu sei porque te conheço. Mas justifico esta publicação com a minha falta de coragem. Falta de coragem para chegar perto de ti, ou simplesmente para te enviar um e-mail com todo este texto. 

Quero agradecer-te por tudo o que me ensinaste, e foi muito! Aprendi contigo nos melhores e nos piores momentos. Aprendi a valorizar os feitos de alguns, aprendi que não são palavras que exprimem sentimentos, aprendi a perdoar. Aprendi valores indescritíveis e que me serão úteis até ao final. 

Quero também pedir-te desculpa. Desculpa por exigir de ti algo que não me podias dar. Desculpa por ser impaciente e bruta, desculpa por amar-te ao longe, desculpa por insistir e por me aproximar. Desculpa por todos os erros que cometi contigo e pela exigência que sempre mantive. Desculpa-me. Peço-te, mas não esperes que to implore pois jamais o faria. Acredita que é importante para mim que tudo fique bem resolvido, mas não é o essencial. 

Gostava que esta história tivesse um final diferente. Gostava de chegar perto de ti, abraçar-te e dizer-te, com  sinceridade, "sê feliz". Mas não posso. Não posso porque não me permites. Não posso porque eu não me permito. 

Chegar-me perto de ti seria mais doloroso do que deixar-te partir, por isso eu escolho deixar-te ir. Vai. Sê feliz! Sinceramente. 

Desejo-te tudo de bom. Relembro cada momento, cada sentimento. Ainda sinto. Sinto saudade, receio e arrependimento. 

Apesar de tudo isto, eu continuo incerta. Incerta acerca de ti. Falas-me no mesmo tom melancólico e nostálgico que te escrevo agora. Mas demonstras manter dentro de ti o ódio já antigo.

Independentemente de toda a mistura de sentimentos teus e meus, eu despeço-me de ti com um desejo sincero de que alcances a felicidade, que atinjas todos os teus objetivos e celebres todas as tuas vitórias. 

Boa sorte para o resto da tua vida. 

E lembra-te que não te esquecerei.